καφρίλα ΟΛΕ

Είμαστε φίλες από το 1821 π.χ. Της την δίνει και πάει αρραβωνιάζεται και φεύγει. όποτε έρχεται βρισκόμαστε και μπεκρουλιάζουμε. Μέχρι που γνωρίζω τον πρώην άντρα της αδερφής του δικού της. Και τα φτιάχνουμε.Ο δικός της πρέπει να στράβωσε. Από τότε (Σεπτέμβρης) ως τώρα, όσες φορές ερχόταν το μάθαινα από άλλους. Την πήρα 1-2 φορές τηλ στην αρχή και έλεγε όλα καλά. Μετά όμως σε γιορτές κτλ, έστελνα μήνυμα και  έπαιρνα αναπάντητες!(όχι δεν παίζει να μην είχε κάρτα, συνδεση εχει) Είχα πλέον σιγουρευτεί ότι με είχε ξεκόψει για αν μην έχει πρόβλημα με το πεθερόσογο, που είναι κωλάνθρωποι γενικότερα.Ημουν πολυ τσατισμενη.

Συναντηθήκαμε 9 μηνες μετα στις εκλογες. Είπαμε ένα γεια και ενα τα λέμε.Χαλάστηκα πάρα πολύ που την ειδα και φερθηκε ετσι ψυχρά.Χτες την πέτυχα στο δρόμο, βιαζόμουν κιόλας, δεν είχα και όρεξη για άλλα… χαιρετησα από μακρυα χωρις να κοψω ταχυτητα. Χαλάστηκα πάλι.

Πριν λίγο με πήρε τηλ να παμε για καφε… Δεν το περιμενα. Αλλα δεν ξερω κιολας… Να χαρω? Σε λίγο δίνω μάθημα και μου τη δίνει που σκέφτομαι τέτοιες ιστορίες που με στεναχωρούν και μου ανεβαζουν την πίεση.

Αν τελικα βρεθουμε αυριο θα την ρωτησω κατευθειαν. Εγω παντα ημουν ειλικρινης, σειρα της

…την μαλακία και ήταν ΤΟΟΟΣΗ! Αυτό βέβαια δεν είναι περίεργο, όλο μαλακίες κάνω. Είχα καιρό να κάνω μεγάλη.

Σημερα το μεσημερι με παιρνει η μανα μου και με λέει να βγαλω το φαϊ από το ψυγείο και να το βάλω να ζεσταθεί. Είχα λυσάξει στην πείνα κι εγώ, τρέχω να το κάνω.

Βγάζω την κατσαρόλα από το ψυγείο με τρελά ακροβατικά   μη φυγει η πόρτα και κοπανήσει κτλ ) και σκέφτομαι τι ταλέντο θέλει αυτή η φαινομενικά απλή εργασία……

Πανω στο φούρνο υπήρχαν κατι ταπερ-κουβαδες με χορτα, τα παίρνω να αδειασει ο χωρος, βρισκω και ενα ματι σε βολικο για την κατσαρολα μέγεθος….και την ακουμπαω εκει. Ψάχνω το σωστό διακόπτη και αναβω το μάτι. Φεύγοντας σκέφτομαι πόσο βλήμα είμαι που πάντα ψάχνομαι με τους διακοπτες της κουζίνας και εχουν σβησει και τα νουμερα και δεν ειμαι σιγουρη αν το εβαλα στο 2 ή στο μαξ(δεν ξερω ως ποσο παει)-2….

Επιστρέφω στον υπολογιστή προβληματισμενη για το αν θα πρεπει να κατεβασω εγω το φαι αλλά σκεφτομαι: σιγα….. σε λιγο θα ερθει η μανα μου, δε θα προλαβει να καει.

Μετά από κάνα δεκάλεπτο ακούω ένα τσιρτσιρισμα, σαν να βραζει κατι. ΑΜΑΝ καιγεται το φαϊ! Τρεχω. Παιρνω την κατσαρολα και την βαζω στο διπλα ματι και πανω που ανοιγω το συρταρι να παρω κουταλι (για να ανοιξω να δω τι απεγινε το φαϊ) βλεπω οτι στο πισω-απο-το-αναμενο ματι υπηρχε ενα ταπερ με κερασια και εβγαζε καπνο. Πωπω μαλακια!, σκεφτομαι, το αφησα διπλα στο ματι και ζεσταθηκε….

Το σηκωνω και………μου φευγουν πατος και κερασια……

Είχε λιώσει ο πάτος, καιγόταν το πλαστικό, καιγόντουσαν τα κεράσια… Σκατά.

Είχα ανάψει λάθος μάτι.

Ένα λεπτό αργότερα μπήκε η μάνα μου, αρχισε να χοροπηδάει και με ξέχεσε….

ps. τουλαχιστον δεν καηκε το φαι και καποια στιγμη φαγαμε

ps2. στο facebook sto quiz “ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΕ ΑΝΤΕΞΕΙ ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ?ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ” βγηκα –> ΔΕ ΠΑΛΕΥΕΣΑΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ.

Η ΠΟΙΟ ΕΥΓΕΝΙΚΗ ΛΕΞΗ ΕΙΝΑΙ ΜΑΙΓΕΡΑ, ΤΟΥ ΚΑΝΕΙΣ ΤΗ ΖΩΗ ΠΑΤΙΝΙ,ΑΜΦΙΒΑΛΩ ΑΝ ΘΑ ΑΝΤΕΧΕ ΜΑΖΙ ΣΟΥ ΝΟΡΜΑΛ ΑΝΤΡΑΣ ΠΑΝΩ ΑΠΟ 1 ΛΕΠΤΟ,